Señores,esto es serio.

Creo que es una pitón!

2010-07-21T22:37:00.002+02:00

Eddy De Jong

2010-07-15T18:19:00.003+02:00

Uf!! Así se quedó media España mientras veíamos la final del mundial. Este de Jong jugó mucho al tekken en el hotel.

Vacaciones!!!

2010-07-11T14:40:00.003+02:00

Uff cuanto echo de menos las vacaciones...

Y más recordando momentos tan bonitos como los del año pasado....

La tormenta perfecta desde Palazuelo

2010-02-28T23:29:00.010+01:00

Tras decir en el telediario que había alerta extrema de vientos y que nos iba a explotar en la cabeza la bomba meteorológica más fuerte de todo el año, un grupo de valientes decidieron emprender un viaje y experimentar la lluvia y el viento desde un pueblo de montaña.
Tras un sábado pasado por agua, que nos obligó a permanecer en casa emitiendo lamentos por la boca que más tarde se convirtieron en alegres melodías y cenando churros con chocolate, el domingo amaneció medio soleado.

Como era domingo y nosotros somos jóvenes, nos levantamos temprano y fuimos a la iglesia.

La bordeamos y nos fuimos en busca de ganao. Mientras caminabamos nos encontramos con el tío la vara que andaba por allí desfaciendo entuertos.
Tras evitar el ataque psicológico de las vacas de la carretera, volvimos al dulce hogar.

Pero aún no estabamos seguros, una horda de "hijos de la luna" nos atacó desde el cielo. Por suerte, nosotros como buenos ingenieros, dominamos el arte de la guerra y conseguimos espantarlos con uno de nuestros gritos combinados.

Pues eso, otro fin de semana de lo más normal. :P

Devolvemos la conexión a los estudios centrales.

La cuarta fase

2010-02-22T22:34:00.004+01:00

Hola, tras un largo periodo de tiempo inactivo, vuelvo al blog que tantas alegrías me ha dado. (70€ para ser exacto) Viendo el título, podréis pensar que vengo a comentar la película/documental/intento de dar miedo que tiene el mismo nombre, pues NO.
El motivo por el cual no he podido actualizar es que he sido abducido durante este tiempo por un ejercito de asignaturas lideradas por una beca jodidamente malvada. Ahora he conseguido librarme satisfactoriamente de las asignaturas, gracias entre otras cosas a esto, y me he propuesto actualizar este mi blog.

No sé si el contenido del blog seguirá siendo noticias actuales, o serán inventadas, o un poco de todo, lo que no cabe duda, es que habrá mucha seriedad. ¡¡¡La esencia del blog permanecerá!!!
Más que un blog parecerá una partida de Risk entre Jitiler y Napoleón.

¿Colchon viscolástico o de dinero?

2009-06-16T16:03:00.003+02:00

Eso es lo que tuvo que decidir un joven israelí y se decantó por el colchón viscolástico, y es que no sabía que el antiguo colchón de su madre escondía en su interior más de 1 millón de dólares. La madre al ver el colchón nuevo no pudo evitar probarlo debido al desmayo que sufrió y a las 17 paradas cardiacas que sufrió en medio segundo.

Tras explicarle a su hijo el delito que acababa de cometer, ambos fueron al basurero de la ciudad en busca de su colchón. Los operarios que allí trabajaban les dijeron que ese colchón con tanto dinero que ellos no habían cogido para nada, viajaba a bordo de un camión con destino a un basurero macroscópico de excrementos, residuos y pelícanos.

Con hijos así la verdad es que debe de dar gusto recibir regalos. Ya lo sabéis, no escondáis vuestro dinero en sitios que inviten a ser regalados. En Israel regalar colchones está a la orden del día.

Fuente:Ya

Bulldog japones

2009-06-10T00:21:00.002+02:00

Y es que está claro que los japones están a la última, incluso los perros!!!

No se dice siempre que los bulldogs se cansan mucho, que andan tres pasos y respiran que parecen un camión, pues eso será en Europa...¡¡Que van andando!!

Y es que Bazooka que es como se llama el perro protagonista, al ver que se fatigaba mucho si iba a los sitios andando empezó a idear posibles alternativas:

-Ir en bicicleta. Descartado por problemas de longitud de pata.
-Ir en coche. Descartado por imposibilidad de sacar el carnet de conducir. No pueden coger un boli para hacer el test.
-Ir en tirolina.Descartado por ser medio de transporte monopolio de los ewoks.
-Ir en Monopatin.Descartado por...¡¡¡Aceptado!!!

Y sin más aquí la prueba feaciente de dicho portento canino:

Fiel hasta la muerte

2009-06-07T20:59:00.007+02:00

"Y después también" es lo que ladró el perro de un extranjero que visitaba el municipio malagueño de Nerja cuando su dueño falleció. Y es que tras haberle enterrado en el cementerio de dicha localidad, el can consiguió dar con su tumba, y desde entonces ya han pasado más de 2 meses y el perro sigue yendo allí día tras día, llueva o nieve, caigan rayos o moluscos.

Los vecinos del municipio ya le consideran como un miembro más del personal del cementerio, y le llevan comida y agua para que se alimente.

Varios de los vecinos han incluso intentado adoptar al perro, pero este vuelve al día siguiente al cementerio a vigilar la tumba de su difunto dueño.

Y es que el perro además de ser su amigo, era su amigo del alma.

Fuente:El comercio digital

No quiero mi pito!

2009-06-02T23:02:00.004+02:00

Titulo extraño, verdad?
Vamos a situarnos:

Lugar:Egipto
Hora:Default
Sujeto:Joven de 25 años, nativo del lugar.
Acción: Cortarse el pene.

Pues bien, todo comenzó ( o terminó si hablamos de descendencia), cuando el joven egipcio les dijo a sus padres:
"Tengo novia"

Y sus padres le respondieron:
"Pues tenla, pero te casarás con Aplastaneitora, la hija del vecino."

El sujeto, indignado por el rechazo que sus padres habían hecho a su novia, se fue corriendo a la habitación con ganas de vengarse de ellos.

Tras varias horas cabilando, llegó a la feliz idea que la mejor forma de vengarse de sus padres era cortándose el pene con un cuchillo jamonero. Todo feliz por haber llevado a cabo su maléfico plan con éxito, se desmayó en el pasillo debido a la falta de sangre que misteriosamente huía del cuerpo del joven. Eso si, antes de desmayarse tuvo tiempo para mutilarse los testículos y así alcanzar el nirvana.

Y es que así era aplastaneitora.

Fuente:Yahoo!

Los jovenes de hoy en día...

2009-04-26T22:58:00.004+02:00

Lo que faltaba por ver!!! Lo que no hagan los jóvenes de hoy en día!! Pues no va una chica en su propio velatorio y se levanta del ataúd y niega estar muerta..

Eso paso en Nicaragua, los médicos le habían dicho a la familia que la enferma había fallecido, pero como la juventud no respeta nada y le tienen que llevar la contraria a toda la gente...

Los padres cuando fueron a por el cuerpo de su hija, se percataron de que algo era extraño.. La chica estaba leyendo un libro pero cuando se lo contaron a los forenses los padres, ellos dijeron que eso eran tonterías y que su hija no estaba viva. Los padres les hicieron caso y fue en el propio tanatorio cuando la chica se cansó y se levantó y se fue.

El mundo esta loco...

Fuente:Orange

Padres express

2009-04-19T23:11:00.002+02:00

Seguimos con los sucesos express, y es que unos niños de 13 y 15 años de alemania, son padres. Fijate tú!! Lo típico, que si vamos a jugar al parque, que si jugamos a la wii, que si tenemos un hijo.. Pues esta pareja de alemanes, afrontaron el embarazo de la susodicha como una pareja hecha y derecha. Iban a clases de premamas, él se levantaba a las 4 de la mañana e iba al 24 horas a comprarle nubes a su mujer y se las llevaba a clase al dia siguiente. Las comían en el recreo mientras hacían los deberes en las escaleras. Y llegó el momento del parto, 12 horas debido a las complicaciones por el cuerpo aun no desarrollado de la madre, pero el bebe nació bien, peso casi 3kg y segun la madre era preciosa. El niño dejo el entrenamiento y fue al parto, y estuvo las 12 horas con la madre, sujetándole la mano e incluso le cortó el cordón umbilical al bebe. Vaya par de niños... estarán realmente más preparados para cuidar al bebe con esas ganas y ese interes que muchos adultos??

Decidmelo vosotros.

Fuente:Ya.com

Divorcio express.

2009-02-28T20:42:00.004+01:00

Ni tan express, los protagonistas de dicha noticia tenían 14 años pero ellos ni cortos ni perezosos se montaron una boda con los amigos, en la que la parejita recitó los votos matrimoniales y él le entregó un anillo como muestra de su "amor" a una novia que bien podía llevar un vestido de comunión. Pues bien, eso pa pasar el rato esta bien, es bonito, entretenido, pero resulta que en Jordania tienen a bien legalizar este tipo de matrimonios.

-"Hola mamá"- fueron las palabras de la niña al entrar en casa.
-Hola hija ¿que tal el día?, ¿que has hecho hoy?- le respondió la madre.
-Pos nah... me he casao......

A la madre no le debió parecer mal pero cuando su marido lo contó en casa de sus padres la cosa fue muy diferente. Ellos le obligaron a divorciarse, pero la niña dijo que ni hablar, que era el hombre de su vida y que le gustaba mucho que ganara tazos en el recreo para ella.

Entonces los padres del varón le ofrecieron a la niña 2000 euros y le dijeron:
-Vete al kiosko de la esquina, y cómprate muchos tazos morenuca.

El final no lo cuento porque todo el mundo seguro que lo intuye. Con 14 años si te dan 2000€ a cambio de dejar al campeón de tazos del recreo (que encima era feo)....

Además el titulo lo dice todo.
La imagen también.

Fuente:Ya.com

Hombre misterioso regala dinero

2009-02-15T20:24:00.006+01:00

Todos sabemos que en Estados Unidos hay todo tipo de personas. Desde amantes de las latas usadas de trina de manzana, pasando por imitadores de lobos albinos, hasta el protagonista de esta noticia. Un personaje que se levanta por la mañana y se pregunta "¿Qué hago hoy?". A lo que inmediatamente se responde "Y si voy con una bolsa de papel en la cabeza a regalar dinero a Times Square". La idea le parece genial si no fuera por una cosa: No tenía una misteriosa cabina en la que meterse. De ahí que nuestro protagonista llamara a la oficina de soyserio. Nosotros amablemente le enviamos la cabina y el amable personaje se fue con su cabina bajo el brazo y su saco con el simbolo de Batman ( o del dolar?) al medio de la plaza de times square. Alli plantó el chiringuito y empezó a repartir dinero a todo el que se lo pedía.

Para recibir el dinero, la gente debía contar sus problemas en público, ante una cámara y un micrófono. "Mi hamster sufre arritmia pulmonar", dijo Walter, un hombre frágil que llevaba un mono azul.

"Vamos a ver...."- dijo él -"...le voy a dar 150 dólares".

Cuando repartió 500.000$ se levantó y se fue a casa a cenar.

Mañana será otro dia dijo, y se acostó más ancho que largo.

Fuente:Yahoo

Despedido por ganar

2009-02-01T21:38:00.007+01:00

Y es que a quién se le ocurre ir ganando 59-0 en el descanso y dejar a tus jugadoras de baloncesto llegar a meter otros 41 puntos en la segunda mitad. Pues bien esto es lo que permitió el entrenador Micah Grimes, el entrenador del Covenant High School, una escuela de educación religiosa y de índole cristiana de Dallas. Su equipo cometió el terrible 'pecado' de ganar al Dallas Acamedy, otra escuela también de carácter eminentemente religioso por 100-0. El director de la escuela del Covenant declaraba a la salida del partido que había sido una vergüenza la actitud de sus jugadoras y de su entrenador y advirtió que esa conducta no era nada cristiana.

Como el entrenador del equipo no se disculpó sino que admitió que así es como se debe jugar al baloncesto, el director de la vergonzosa escuela no tuvo más remedio que despedirle. Y es que esto ya no es lo que era, ahora ya ni los valores más básicos del deporte se respetan. Si puedes ganar de 10 en vez de ganar de 20, gana de 10, porque acaso no es más bonito ganar un combate de taekwondo habiendo recibido 500 patadas, que acabando el combate sin recibir un rasguño.

Esperemos que el resto de entrenadores aprendan y cuando sus jugadores ganen de más de 5 puntos, les ponga unas pesas en los tobillos de 30kg. Hay cosas que no se pueden consentir...

Fuente:As

Subasta de cojones

2009-01-13T21:59:00.007+01:00

Esta de moda esto de subastar cosas en Internet. Y ahora ya no es que se subaste un sello con la saliva del rey del Congo o una ducha horizontal, es que se subastan cosas intangibles, volátiles, etéreas, y sobre todo muy dolorosas. Lo grave de todo esto es que la subasta que os voy a contar no la ha puesto un americano, o un chino, típicos países que tienen tanta gente que hay especialistas en tonterías, ha sido un español, valenciano para mas señas.

Pues bien, el personaje en cuestión, puso en la famosa página ebay una proposición que muchísima gente se vería incapaz de rechazar. Proponía prestar sus testículos al pie que más pagara. Y aparte de subastar una patada en sus partes, el personaje se rebajaba hasta el nivel de poderse disfrazar de la persona que el ganador de la subasta, que pagó 500€, eligiera.

Por si alguno tiene remordimientos de conciencia, el sadomasoquista incluyó en el contrato la siguiente frase o parecida:

"Si se me pone voz de pito, no te pondré un pleito"

El ganador de la subasta comentó en exclusiva para Soyserio con una voz socarrona:

"Me costó un huevo si, pero a él le costó dos."

Fuente:La Razón

Futbol con espadas

2009-01-07T20:40:00.004+01:00

Todo sucedió una fría tarde inglesa, corría el minuto 60 y pico de partido cuando el inocente arbitro se dispuso a mostrar tarjeta roja a un jugador que cometió alguna irregularidad. Pues bien, en el resto de casos el jugador sancionado se marcha al vestuario y se da una ducha fría recapacitando el por qué de esa expulsión e intentando evitar cometer el mismo error en partidos sucesivos.Pero esto no es lo que le pasó por la cabeza al jugador protagonista de esta noticia. Nuestro personaje se fue al vestuario, cogió un palo de golf que tenía en la mochila de los domingos, y una espada que tenía apoyada junto al yelmo y cogiendo cada utensilio con una mano, entro en el terreno de juego con sed de venganza.

Allí que son todos unos alarmistas, suspendieron el partido, y se fueron todos corriendo a un refugio nuclear mientras los GEOs y las fuerzas especiales del ejercito de tierra y aire intentaban controlar al futbolista.

Al final nadie salió herido y están estudiando las autoridades competentes la posible sanción para el caballero.

Fuente:20minutos

Monos asesinos

2008-12-28T22:38:00.005+01:00

Según han descubierto unos investigadores de la famosa revista National Geographic, las conductas malvadas no son solo humanas como se pensaba.

Tras estudiar el comportamiento de 150 monos africanos, se descubrió como un par de individuos que llevaban tiempo atacando sin pudor a otro de los monos del experimento, cogieron sendas piedras afiladas y degollaron al mono en cuestión mientras este dormía plácidamente. ¿Un accidente? Parece ser que no.

No solo se contentaron los simios con asesinar a su compañero sino que se lo llevaron arrastrando hasta un pequeño lago artificial, que los investigadores habían instalado para que los monos bebiesen agua y se bañasen, y lo arrojaron al fondo para después marchar corriendo y acostarse junto al resto.

Esto asusta a los investigadores, pues se habían descubierto antes conductas violentas por ocupaciones territoriales, depredación,etc. pero nunca una muerte sin ningún motivo aparente y con ese sentido de culpabilidad que demostraron los monos al tirar al lago a la víctima.

"Se podía apreciar el odio en sus miradas" afirmaba John McCully, jefe del proyecto, mientras comenta que los dos cortes que el mono asesinado tenia en el cuello, eran de una limpieza perfecta teniendo en cuenta el rudimentario instrumento utilizado para cometer el crimen.

Postal Navideña

2008-12-25T12:25:00.004+01:00

F(2.71828)L(√-1)Z N(formato de video) DAD!!!

Regalo de Navidad: Perfume

2008-12-23T13:51:00.008+01:00

Es muy típico el regalar en estas fechas tan señaladas la típica colonia si no se sabe que regalar. Un buen perfume además siempre causa buena impresión, digo buen perfume porque una cadena de comida rápida que no voy a nombrar por si Burguer King me denuncia, ha sacado para estas navidades una colonia destinada a los hombres con la deliciosa fragancia de una de sus hamburguesas más conocidas. Supongamos que fuera la Whopper.

"Lleve el aroma de la seducción con un punto de carne a la parrilla" o "Mantén vivo el romance, echa Flame (que así se llama la susodicha) para cambiar tu humor" son dos de los eslogans para esta campaña publicitaria que cuanto menos es curiosa.

Hay básicamente dos problemas si se quiere regalar esta deliciosa fragancia a alguien. Solo la han sacado a la venta en EEUU y , lo que es aun más preocupante, ya se han agotado las existencias, que costaban 4$.

Un precio más que razonable para aquellas personas que no sean adineradas y no puedan permitirse el "lujo" de ir a comer una de estas hamburguesas siempre que quieran. Tan solo tendrán que vaporizar el perfume y morderse un brazo para sentir el mismo placer de degustar autentica carne bobina (si, con B).

El que no regala es porque no quiere ;)

Fuente:El periódico

Sacado de un cuento

2008-12-15T22:02:00.005+01:00

Hoy voy a relatar una hecho que me ha afectado bastante. Normalmente ves grandes nevadas en las películas, en los dibujos animados, en los cuentos que leíamos, en Otawa... pero nunca había vivido en primera persona una nevada como la que ha caído durante el día de ayer y la mañana de hoy en León.

Siempre quise levantarme de pequeño y bajar las escaleras y escuchar como decían por la radio situada en la mesa redonda de la cocina:

-" Hoy permanecerán cerrados los siguientes centros por la nevada: La central nuclear, el colegio..."

Y hoy no ha sido así pero casi. Eran las 7:30 cuando me llegó un sms que decía que no se podía coger el coche porque estaba todo nevado. Pero con valentía y un coche, baje hasta la casa de mi comprometida novia.

Tras equiparnos con botas, paraguas, guantes y demás indumentaria nos atrevimos a cruzar Alaska para llegar a la universidad. Varias calles más allá y dejando atrás 3 iglús y un par de ositos polares pescando salmones, llegamos a la universidad.

Entramos y nos dicen lo que nunca sospechamos. Se suspenden las clases porque la gente no puede llegar al centro universitario... Que grata sorpresa. Tras ingresar un miembro más a nuestra expedición ponemos rumbo a casa. Tras otras 2 horas de avalanchas y placas de hielo ocultas tras nieve virgen y pura, llegamos de nuevo a casa.

Mañana intentaremos de nuevo acceder a la universidad. A los universitarios una simple nevada infernal no nos quita las ganas de ir a clase.

Buena suerte.

Besar es malo

2008-12-02T22:22:00.006+01:00

Cada cosa que hay que oír/ver/leer ... resulta que ahora ya no se puede hacer nada, aunque viniendo de donde viene la noticia que os voy a contar cualquier cosa es posible.

Todo comenzó con un "Cariño que guapa que estas hoy", y una contestación del tipo "¡¡¡Ay!!! ¡¡¡Que te como !!!! " . Tras eso, empezó lo que a la postre llegaría a causar la tragedia. Una sucesión descontrolada de besos y más besos, seguida de una serie de besos apasionados.armónica

Mientras se demostraban su amor, uno de los ósculos vino acompañado de un "puff", que fue lo último que oyó la joven. Y es que señores, besarse apasionadamente puede provocar que se te rompan los tímpanos debido al cambio de presión que se produce en la cavidad bucal.

El médico que les atendió dijo que lo aconsejable era darse besos no muy largos y no muy intensos. Eso si con tratamiento y rehabilitación se puede recuperar el oído apuntó.

Así que ya sabéis, besar es ahora un riesgo. Vosotros decidís si merece la pena. Yo sé que sí.

Premio al que adivine dónde sucedió.

Fuente:La flecha

Los coches tienen personalidad

2008-11-29T14:17:00.009+01:00

El ver caras en los coches no creo que sea nada nuevo, de hecho supongo que todo el mundo alguna vez lo haya pensado, por ejemplo:

Todo el mundo al ver este coche le inspira ternura y bondad, cosa que por el contrario no inspira para nada el siguiente coche, que más bien inspira agresividad:

Pues bien, esto que ha simple vista parece algo tan común a mi parecer, ha sido el tema de investigación de la Universidad de Florida la cual tras arduos estudios ha demostrado que la mayoría de la gente ve en los coches algo más que un medio de transporte y le atribuye rasgos faciales y ya puestos, personalidad.

El estudio se llevó a cabo con 40 personas que tuvieron que ver 38 reconstrucciones en 3-D de coches actuales (2004/2006), y demostró que un tercio de ellos veían rasgos humanos o de animales en más del 90% de los coches examinados.

El 96% de ellos estaban de acuerdo en el carácter dominante o sumiso del coche (seguro que todos coincidimos en cual es el sumiso de los dos de arriba y cual el dominante )

También se les pidió que evaluaran entre 19 características como madurez, genero, carácter, etc.

El 100% de los encuestados aseguró verle ojos e incluso dientes a esta última reconstrucción:

Fuente:Universidad de Florida

RECORDS GUINNESS.ARQUITECTO.

2008-11-26T23:17:00.006+01:00

Un día te levantas por la mañana y piensas:
-¡Coño!, quiero batir un record Guinness.

Todo el mundo alguna vez se ha planteado en que podría ser el mejor. Pues bien, un día un personaje se levanto con una feliz idea: "Voy a estudiar arquitectura"

Y dicho y hecho...se matriculo de Arquitecto en la universidad de su pueblo y acabó la carrera en 6 años, pero todo el esfuerzo y todo el sufrimiento realizado mereció la pena porque tenía una meta....

Quería batir un record.

Nada más recibir el titulo se gastó los ahorros de su vida en el Toys 'r us, mejor dicho, en los Toys 'r us del pais y emprendió el viaje hacia el campamento donde, pretendía batir un record.

Tras cuatro dias con el viento en contra, y las nubes acechando en el cielo, el hito se logró, y las lágrimas de aquel joven se fundieron con las gotas gélidas de la lluvia.

¡¡HABÍA COLOCADO LA ÚLTIMA PIEZA DE LEGO!!

Efectivamente... 29,48 metros de altura le sirvieron para batir el nuevo record del mundo de la torre más alta de LEGO, infinitas piezas gastadas para ello (500.000) y viendo en esta página que 3000 piezas cuestan 240 € calculamos que la torre ha salido tan solo por 40.000 euros de nada.

En resumen, todo aquel que quiera batir un record lo logrará, aunque sea 6 años después y con 40.000 € menos.

Suerte amigos

Fuente:Record Guinness

Regalo de Navidad!!

2008-11-20T22:45:00.005+01:00

A partir de ahora en vez de poner mis fuentes al principio, lo haré al final que se ve como más profesional. Dicho esto estaréis ansiosos por saber que es lo que os voy a regalar por navidad, pues bien, yo no voy a regalar nada, va a ser el Servicio de referencia internacional de rotación de la Tierra, y vosotros diréis...

- ¿Porque a mi si yo no he hecho nada?

-Jo tío, que guay!!

- El servicio de referencia internacional de rotación de la Tierra son los padres.

-El ser... ¿ qué?

Pues sí, están generosos y han decidido que el día 31 de Diciembre de 2008, se van a soltar la melena y van a añadir un segundo más al día, a eso de las 23:59:59. Es decir, este año tendremos también 23:59:60, cosa que para los fruteros va a suponer unos ingresos extras debido a que serán 13 las uvas que habrá que comer... ¿mal augurio?... yo creo que si...

¡¡¡¡PUES NO!!!!

Eso es lo que todo el mundo se cree, pero como los del IERS(servic...erra) son poco originales, el cambió tendra lugar en UTC (GMT vamos...) con lo cual como España es UTC +1 (GMT +1 vamos ...) El segundo extra lo tendremos a las 00:59:59 , cuando estemos bailando las canciones del dúo dinámico que retransmiten por la televisión.

Resumiendo, esto se hace porque los relojes con los que se mide el tiempo son atómicos estables, los importantes( los de pulsera son CASIO) , y resulta que la rotación de la Tierra ha ido reduciendo su velocidad, hasta tal punto de que un día aumenta a razón de 1,7 milisegundos cada siglo.

Noticia seria:Informador

Muro virtual, el semáforo del futuro.

2008-11-16T14:39:00.003+01:00

He leído en una página muy recomendable, que un tal Hangyoung Lee, ha diseñado una alternativa a los semáforos de hoy en día que si no fuera por el coste económico, estoy seguro que serían una buena alternativa a los que hay en la actualidad.

El muro virtual (Virtual wall) simula mediante rayos láser el caminar de las personas cruzando la calle, lo que hace que a la vista sea mucho más restrictivo, porque quieras que no, no es lo mismo saltarse un semáforo que no es más que un circulo rojo, que pasar por delante de esta especie de holograma atropellando a todo ser virtual que se disponga a cruzar. De todas formas cuando la gente este acostumbrada seguro que se lo seguirán saltando igual que lo hacían ahora, o incluso con una sonrisa malévola en la cara.

Vete tu a saber si en un futuro añaden sensores a esos dispositivos y aparte de multarte por saltarte un semáforo te denuncían por intento de asesinato. Yo desde aquí propongo que en vez de personas cruzando y todo eso que esta muy bien pero que al final va a cansar, que muestren en ese muro fragmentos de Padre de familia, Rasca y Pica, etc. El problema sería reproducir audio, pero eso se lo encargo a mi amigo Hangyoung.

Recogida de Firmas aquí.

Píldoras antiobesidad

2008-11-10T17:25:00.012+01:00

He encontrado en la página web de la revista Muy Interesante, una noticia que cuanto menos llama la atención y que en mi humilde opinión es más importante que un concurso que hacen en Moldavia de lanzamiento de castañas pilongas incandescentes. Y vete tu a saber por qué, esta última la ponen en todos los telediarios durante todo el día, de todas las cadenas de toda España y este asombroso descubrimiento queda para la mayoría de la gente en la ignorancia. Pues bien para eso esta un servidor.

Comenta la revista Muy Interesante, que científicos franceses acaban de descubrir una píldora capaz de hacer creer a nuestro organismo que la parrillada que nos comimos ayer con los amigos era simplemente humo, es decir, la píldora SRT1720, que así se llama la susodicha, imita los efectos de una dieta escasa y cambia el metabolismo a un estado de combustión permanente de grasas ( en 2 párrafos ya hemos quemado grasas y castañas..vaya pirómanos xD) .

Como somos un planeta raticistas, la primera prueba se realizó, suministrándoles una dosis baja a varios ratones experimentales y descubrieron que se impedía que estos ganaran peso a pesar de consumir una dieta rica en grasas durante 10 semanas. Además, a altas dosis el SRT1720 evitaba por completo que los animales engordaran y mejoraba la tolerancia al azúcar en sangre, impidiendo el desarrollo de diabetes. Incluso dotaba a los animales de mayor capacidad atlética. “El SRT1720 hacía que los animales corrieran el doble de distancia", apunta Johan Auwerx, raticista francés.

Esta píldora podría ser el primer paso para curar enfermedades como la obesidad, aunque como ocurre muchas veces, es posible que nunca lleguemos realmente a verla en el mercado.

Vosotros, ¿Qué opináis?

Lavado de cara

2008-11-08T14:16:00.003+01:00

Pues efectivamente, a partir de ahora y debido a la escasez de ideas propias, voy a cambiar el estilo del blog para contar cosas interesantes, cosas que os hagan desear entrar cada dia a ver que hay nuevo. Las actualizaciones seran mas numerosas y seguramente mas graciosas, y lo mejor de todo, la gente no deseara matarme tras leer mis entradas, o eso espero.

Excusa Parte 1

2008-11-04T14:28:00.006+01:00

Buenas tardes,

La web ha permanecido inactiva debido a que mi equipo directivo, es decir yo, ha estado investigando durante todo este tiempo un fenómeno que desde un principio nos pareció a todos inquietante.

Tras varias semanas de investigación, sin un momento de descanso, y con todos nuestros medios volcados en ello con el fin de encontrar la clave que nos hiciera entender el porqué de tan escabroso hallazgo, hoy por fin nos alegramos de poder de nuevo descansar y concluir nuestro trabajo con la boca en forma de sonrisa.

A estas alturas os estaréis preguntando todos que fenómeno ha sido el que ha despertado en todos nosotros, es decir yo, tanto interés. Pues bien, ahora paso a resumir como sucedió y como se llevo a cabo todo el proceso de investigación:

Martes, 2 de Septiembre de 2008

Caminábamos mi equipo y yo por una concurrida avenida de la ciudad en la que vivimos, cuando uno de mis compañeros, dirigió la mirada hacia el escaparate de una tienda situada entre la farmacia y la tienda de reparación de artículos de magia descatalogados y no pudo menos que emitir un grito ahogado que nos alertó a todos nosotros de que algo había en esa tienda que no era para nada usual.

Al acercarnos al escaparate nos quedamos todos atónitos al descubrir que en el centro del mismo, se encontraba el cartel, digno de ser escrito por una de nuestras mentes enloquecidas, que había llamado tanto la atención a nuestro querido amigo y compañero.

El cartel decía lo siguiente: "RODEAS REFULGENTES 3€".

Sin más, saque un billete de la cartera, que previamente había sacado del bolso, y me decidí ha entrar en dicha tienda en busca de una explicación lógica que saciara mis deseos de saber a qué se debía el uso de tal palabro. La dependienta era una señora de aspecto bonachón, mandil que le cubría el prominente vientre, y unas gafas que ocultaban sus diminutos ojos.Tendría unos 14 años. Sabiendo que la probabilidad de que una niña de 14 años conociera el significado de aquella palabra era inferior al 0.0012 con un α=0.05 decidí comprar un sujeto de esos que se hacían llamar "Rodeas refulgentes" para analizarlo junto a mi equipo de investigación en nuestros laboratorios privados y poder llegar a determinar el significado exacto de aquel adjetivo que se escapaba de lo real.

Primer éxito.Tras negociar con la niña, logramos la rodea y una bolsa de plástico publicitaria del local por el precio de 3€, impuestos cuotas y descuentos no incluidos.

Decidimos marchar a casa para proseguir con nuestra investigación la mañana siguiente.

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Seguiremos informando...

Racxo sale en Eh Tio!

2008-08-27T23:53:00.003+02:00

Todo internauta que se precie conocera el increible webcomic de Morán : ¡Eh, tío!
Pues bien, la última actualización de este genio consistía en dejar mensajes en su página dejando deportes olimpicos que no existían y que merecían la pena ser dibujados. Y entre cientos de deportes que aporto la gente, Morán escogió un deporte de los que yo había escrito. Esta es la imagen de la que solo unos pocos elegidos pueden presumir.Aparecer en una gran página.Aquí esta la tira entera, y si no teneis Eh tio entre vuestras paginas favoritas, no se a que esperais.

Racxo.

Vacaciones!!!

2008-07-05T12:51:00.005+02:00

El verano ya está aquí
sol y piscina y playa
vamos coje la toalla
que nos vamos de Madrí.

Hemos llegado hoy al pueblo
Adiós uni, adiós invierno
ahora ya viene lo bueno.
Por la calle una campana
nos avisa la llegada
de la furgoneta blanca
que veíamos en sueños

-Buenos dias heladero!!
¿¿Le queda algún frigopie??
-Aquí tiene caballero
-¿¿Cuánto le debo monsieur??
-Uno veinte da la gente.
-¡¡¡No tengo tanto dinero!!!
-Pues si quiere refrescarse
y no tiene tanto suelto
vaya usted a aquella fuente
y mojese allí los pies.
-¡¡Cuando yo era jovenzuelo
y venía el heladero,
con veinte duros compraba
de los helados, el bueno
y aun me sobraba dinero!!

Marchose furioso el hombre
sin el ansiado helado
cuando un niño sorprendido
por la cara del paisano
gritole "Espere parado"
y corriendo cual centella
con un frigopie en la mano
se lo ofreció sin demora
diciendo con voz de sabio:
-Este es mi cuarto helado.
Tómelo usted buen amigo
que aunque no tenga dinero
y el helado cueste un huevo,
el heladero es mi primo
y a mi no me cobra nada
porque mi tía se enfada.

El hombre muy sonrojado
aprendió algo aquel día
aunque no tengas dinero
y el sol te amargue la vida
el verano es el verano
y eso nadie nos lo quita,
ni siquiera la subida
de los precios,gasolina
pues mientras más sube esto
y más cara está la vida
viene un niño con voz pilla
y extendiéndote la mano
te regala su comida
y te recuerda al instante
que vivir es lo más grande.
Oscar.

Me gustan los helados, aunque ultimamente estan un poco caros eh...

VACACIOOOOOOOONEEEEEEES!!!!!!!!!!!!

Hansel y Gretel

2008-06-04T13:55:00.005+02:00

Como buen ingeniero en informática que pretendo ser, he desarrollado durante estos úlitmos meses un programa que es capaz de actualizar cualquier tipo de entrada que reciba.Para experimentar he introducido el famoso cuento de Hansel y Gretel y aquí os expongo el resultado:

Hazel y Greta Version 2.0

En una humilde vivienda de protección oficial, a 20 kilometros del núcleo urbano, habitaba una familia de escasos recursos ecónomicos. El padre se dedicaba a recolectar piedras con parecidos razonables, para posteriormente venderlas por eBay. La madre en cambio recorría las calles cercanas a su piso buscando foragidos para cobrar la recompensa de su captura. Cabe destacar que el que más dinero aportaba a la familia, era el hijo pequeño de estos que había creado un blog en internet y había incluido en este Anuncios de Guguel, y recaudaba 2$ a la semana.El otro miembro de la familia era la hija mayor,Greta, que en sus 14 años de vida, había sido novia de todo lo masculino del pueblo.Incluido el portero del edificio.

Un día el destino sonrío a los padres de Hazel y Greta. El padre encontro una piedra igualita a Galindo, y consiguió venderla por una cantidad de dinero descomunal. Como el padre y la madre de los chicos no eran muy inteligentes, se gastaron todo el dinero obtenido en realizar un crucero por el mediterráneo, en vez de ahorrarlo para comer durante meses.Pero sólo tenían dinero para comprar 3 billetes, asi que se fueron ellos dos y el perro, y dejaron a Hazel y Greta en casa de su tia, que vivía en la gran ciudad.

En cuanto llegaron a casa de su tía, los dos muchachos empezaron a darse cuenta que aquellas "vacaciones" solo las iban a disfrutar sus padres(y el perro). El portero del edificio no quería saber nada de Greta, y Hazel no podía acceder a su blog, ya que su tía era adicta a los MMORPG y no les dejaba usar el ordenador por miedo a perder velocidad de conexión.

Un día todo cambio.La tía enseño al niño a jugar a su videojuego, y le dejaba pasarse todo el tiempo que quisiera delante del Hechicero del Agua que tenía por personaje.El niño se pasaba horas y horas delante del videojuego y la tía le llevaba la comida al escritorio, le daba masajes en la espalda, incluso le cantaba alegres canciones.

Greta al cabo de un tiempo, empezó a sospechar, y fue a hablar con su hermano.
-¡¡¡HAZEL!!! Tía Elven te esta utilizando para subir de nivel a su personaje!!!!!!!!
-¡¡¡No puede ser!!!-dijo Hazel.
-Mira el nombre de tu hechicero!!!-exclamó Greta con un grito ahogado.
Hazel hasta ese momento no se había percatado, pero sobre la cabeza de aquel hechicero del agua de nivel 57, pudo leer el siguiente nombre: AquaElven

¡¡Los dos chicos estaban furiosos!! Asi que usando la cuenta de eBay de su padre, pusieron a la venta todos los personajes de tía Elven. A la media hora la puja superaba ya los Sopocientos mil dólares.

Con todo ese dinero huyeron a su piso de 50 metros cuadrados, donde ya se encontraban sus padres, que acababan de regresar del crucero. Cuando vieron la cantidad de dinero que habían ganado sus hijos se pusieron muy contentos y prometieron no volver a malgastar el dinero en cruceros.Toda la familia junta se fue al Caribe, y es que habían aprendido todos una bonita lección: Mientras haya gente que compre chorradas por eBay, la familia de Hazel y Greta, nunca volvería a pasar hambre.

Las fórmulas mienten

2008-06-01T14:30:00.006+02:00

En esta primera entrada, voy a demostrar como la fórmula de la velocidad que todos conocemos:

V=E/T

es totalmente errónea.
Suponiendo V la Velocidad, E el espacio , T el tiempo, / la operación de la división y = el símbolo que expresa igualdad, podemos expresar ahora la fórmula de la siguiente manera:

(1) La Velocidad es lo mismo que dividir el espacio entre el tiempo.

Todos sabemos que el espacio es infinito, sustituyendo en la fórmula 1:

(2) La velocidad es Infinito dividido entre el tiempo.

Como el tiempo es oro, podemos concluir que:

(3) La velocidad es Infinito dividido entre el oro

Si multiplicamos a ambos lados por el oro, obtenemos:

(4) La velocidad por el oro es igual a infinito.

Y sabemos que el sonido recorre 1740 metros de oro por segundo, luego

(5) 1740 es igual a infinito

Cosa totalmente incierta, ya que todo el mundo sabe que infinito es por lo menos diez mil

Y lo más inquietante es que esta fórmula es tan solo un ejemplo de la cantidad de mentiras que nos enseñan. Seguiremos informando.